10 علامات تدل على أنك مدمن على الشعر الطبيعي
Jasmine Goodwinقد لا تعرفين أن لديك مشكلة، وقد لا ترغبين في الاعتراف بذلك. أو ربما رأيتِ هذا المنشور وشعرتِ برغبة روحية في النقر عليه. لا أحد يحكم عليكِ. مثلك تمامًا، قد يكون لدي مشكلة قد لا أرغب في الاعتراف بها. لا تقلقي، فقد جئتِ إلى المكان الصحيح. هذا مكان آمن. الآن استرخي، واسترخي أكثر، واحتضني إدمانك. سيخبرك هذا الدليل ما إذا كنتِ مدمنة على الشعر الطبيعي أم لا:
1. أنتِ تقيسين شعرك باستمرار. يا فتاة، أنتِ تعلمين أنكِ قمتِ للتو بقصة الشعر الكبيرة. توقفي عن الاتصال بوالدتك في كل مرة تظهر فيها بصيلة شعر جديدة. ولا يحتاج متابعو إنستغرام إلى تحديث عن نمو شعرك بمقدار 0.0005 من المليمتر. توقفي عن إرهاق نفسك! استمتعي بالرحلة واتركي الأمور تحدث بطبيعتـها 😉
2. لديكِ منتجات شعر طبيعية في ثلاجتك أكثر من الطعام. لكن المنتجات لا تتوقف عند الثلاجة. يمكن العثور على منتجات شعرك في خزانة ملابسك، وخزانة ملابسك، وتحت سريرك، وقد سمعتُ في اجتماع أولياء الأمور والمعلمين أنكِ وضعتِ بالخطأ بلسم Fresh Frozé Treatment العميق في علبة غداء سام بدلاً من صلصة التفاح. هذا أمر غير مقبول على الإطلاق!
3. أنتِ تشيرين إلى شعرك الطبيعي بضمير الغائب «هو» أو «هي». شعري اسمه ريهانا (إيوووو).
«ريهانا تمر بيوم سيئ للشعر.»
«أوووه، ريهانا تبدو رائعة اليوم!»
«لا تلمسي ريهانا وإلا ستعضك!» 😤
4. أنتِ تشترين أي شيء وكل شيء يروج للشعر الطبيعي. أقراط، كنزات، أكواب، كؤوس نبيذ، إلخ. سأكتفي بهذا القدر…
5. أنتِ تروجين دائمًا للسلام والحب والسعادة، بينما تشجعين الناس على العودة إلى الطبيعة.
«والآن يا دينيس، دعيني أخبرك بشيء. منذ أن عدتُ إلى الطبيعة، أصبحتُ أنام بشكل أفضل، ودرجاتي تتفوق، وقد زاد طولي بوصة كاملة، وقد خطبتُ للتو! وأنا أعلم أن نفس الشيء سيحدث لكِ إذا تخلّيتِ فقط عن ذلك الكراك الكريمي، وبدأتِ في شرب الماء، وجربتِ بلسم Dry Solution Fresh Frozé Treatment العميق الذي كنتُ أخبرك عنه.»
*تصفيق بأسلوب الفتيات السوداء 👏🏾 السحر 👏🏾 الساحر 👏🏾*
6. أنتِ تستخدمين الطعام والمكونات من مطبخك لشعرك. الموز، الأرز، العنب، السباغيتي، المانجو، البيض، الأفوكادو. أوه انتظر، هذا يبدو مألوفًا بعض الشيء بالفعل 🤔
7. أنتِ تلغين الخطط حتى تتمكني من البقاء في المنزل لبعض العناية الذاتية ويوم غسل الشعر.
«أوه آسفة، لا يمكنني الحضور إلى حفل زفافك. لقد مات كلبي.»
«انتظري، لكن ليس لديكِ كلب...»
«أوه، هل قلتُ كلبًا؟... قصدتُ أن كلبي، أوركيد، قد مات.»
*تدرك أنها مذنبة جدًا بالرقم 7 لكنها لن تعترف بذلك* 💅🏾
8. في كل مرة تذهبين فيها للتسوق، تنتهي بكِ الأمور بالصدفة في ممر مستحضرات التجميل، وتنسين بالصدفة أنكِ جئتِ لشراء الحفاضات.
إذا رأيتني جالسة على أرضية تارجت أقارن بين سيرومات نمو زيت الخروع الأسود الجامايكي، فاهتمي بشؤونك يا إدنا! خذي وافلز الخاص بكِ وتوقفي عن محاولة إفساد مزاجي. البعض يستمتع بالمشي لمسافات طويلة على الشاطئ، والبعض يستمتع بالمشي لمسافات طويلة إلى ممر مستحضرات التجميل 🤷🏾♀️
9. لا شيء يجعلكِ أكثر سعادة من نجاح غسل شعرك ونشره. زوجك؟ أجل، إنه ليس ذا صلة في الوقت الحالي. الطفلة؟ أعني، إنها لطيفة، لكن هذا الغسل والنشر؟؟ يا إلهي!
10. أنتِ تشاركين في كل مسابقة سحب على إنستغرام ويوتيوب على الرغم من أن المنتجات تفيض من خزانتك. بل إنكِ تستخدمين بريد والدتك وابنتك من زوج والدتك لشراء المنتجات والحصول على دخول إضافية. مممم، أنتِ لستِ بارعة في التخفي. لقد رأيتكِ في التعليقات 6 مرات.
إذا أومأتِ برأسك إلى 7/10 من هذه، فاقابليني في اجتماع مدمني NaturAll المجهولين. سيتم تقديم عصير التفاح البارد ووجبات خفيفة! وأعدكِ أنني لن أخلط بين صلصة الغمس وبلسم Fresh Frozé Treatment العميق المرطّب كما حدث في المرة الماضية 😬
